As lembranças boas são as que mais machucam, porque fazem sentirmos saudades de momentos que não voltam mais.

Eu te esqueci. Não do jeito que queria ou do jeito que precisava. Te esqueci dentro de mim. Assim como aquelas flore que ainda estão embaixo de minha cama. Iria entrega-las para você, mas as deixei lá, não porque quis, mas porque as esqueci lá, assim como te esqueci aqui dentro. Essa sua presença deixada aqui dentro alimenta minha saudade todos os dias. E agora… Não me lembro mais como era a vida antes de você.

” E eles viveram felizes para sempre” dizia o livro que eu havia acabado de fechar. E eu ficava me perguntando, porque na vida é tudo mais complicado? porque com a gente também não existiu esses felizes para sempre? eu também fico me perguntando como meu orgulho conseguiu vencer meu amor por você, quem sabe se eu estivesse ido, falado com você,te procurado, poderia estar na nossa metade, para chegar no nosso final, o final que viveriamos felizes para sempre, assim como aquele livro que havia fechado, mas tudo foi tão estranho, tudo foi tão diferente, e eu acabei te perdendo e hoje o felizes para sempre acabou, e dentro de mim habita uma “Imensa saudade,até que você volte.”

O que machuca é saber que as pessoas que você mais queria que se importassem com você, não se importam. 

 

 

“Dói. Todas essas pisadas em cima de mim, sem se importar que estou de baixo dos teus pés. Esse orgulho e desprezo, mesmo que as vezes, eu mereço. Dói quando escondo as minhas tristezas para ver o teu sorriso no rosto - Eu o amo mais do que o meu próprio sorriso. E você nem percebe o meu esforço. Também é uma dor insuportável querer os teus carinhos nos momentos difíceis e não poder ter. Até porque, muitas vezes nem é tua culpa, nem minha. Que seja da vida. Dói esse medo de te perder, mas dói ainda mais não saber se você sente o mesmo. A tua falta é uma das que mais mechem comigo, as tuas palavras, atitudes… As que mais fazem sentido. Eu erro tanto, sei que erro. Mas juro que sempre é tentando fazer o certo. E dói errar, mesmo sabendo que você também erra, talvez até mais do que eu. Sabe, a dor não é desfazer das minhas vontades para satisfazer as tuas. A dor é quando você esquece de agradecer, com um simples beijo no rosto ou um cafuné - Parece pouco, mas é tudo o que preciso. Teus simples carinhos. Não culpo ninguém por não enxergar as minhas dores, pois pensando bem, nem eu mesmo enxergo. Este é o meu jeito. Largar as minhas dores, fingir que estou bem e ir correndo cuidar de quem precisa - Mesmo precisando mais do que ninguém. Admito que sempre me fiz de forte, apesar dos meus dramas semanais e minhas birras do dia-a-dia. Não costumo demonstrar dor. Talvez por não falar muito, nem demonstrar tanto. Este seja o principal motivo por ninguém perceber. Mesmo que por dentro, tudo em mim clame “Perceba que tudo está doendo. Aqui, nesse peito duro por fora, fraco por dentro. Apenas perceba”. Peço desculpas por não ser quem demonstro - Forte e confiante. Desculpa por chorar quando ninguém estava vendo, talvez… Até neste exato momento. Desculpa por não ter ajudado quando você precisou de mim. Desculpa até por pedir desculpas. Desculpa por tudo. Só não peço desculpas por te amar tanto assim, por este amor, que fala por mim. Que precisa de você. Este amor, engraçado amor. Que me machuca e me faz sorrir, que anima e desanima. Guarda no teu pensamento: Sou fraco, imperfeito e todo errado. Mas não machuca este amor. Ele é tão teu… E de mais ninguém.”